Dos caras de una moneda

Manuscrito encontrado hace 2 dias cuanod hacia aseo en mis papeles ... escrito hace 5 meses para que no se pasen rollos...:

"En un momento cuando me encontraba sola, comence a pensar en lo mas importante de mi vida. Muy a menudo me pasa que sin quererlo hago este acto, pensar, y no es que sea algo malo, la cosa es que siempre pienso en lo mismo, y no puedo... no puedo darme cuenta que rayos es, que es este sentimiento que se crea de depender de alguien al 100%. Porque, si, hay una sola persona responsable que por un lado es la persona mas maravillosa y perfecta de este mundo(para mi) pero por otro, es a la persona a kien mas temo y tal vez...
En muchas ocasiones me pregunto que lado de esta persona veran los demas; tal vez las demas personas no lo perciban como yo, y todo esta en mi mente, tal vez no, "solo sé que nada sé", y eso me incomoda pues me encanta tener todo bajo control. El hecho de que perturbe todo mi entorno me molesta, puede que hubiera sido mejor que no nos hubiramos conocido, pero siempre pienso que estoy equivocada con este razonar y que el haberlo conocido ha sido lo mejor .
En nuestra relacion siempre han habido demasiados obstaculos, tal vez sean señales de que no debemos estar juntos o quizas es todo lo contrario, y son pruebas para fortalecer nuestro amor, lo que ocurre en estos constantes obstaculos es que se interponen en nosotros y me hacen querer desertar de éste, mi gran y unico amor pero a pesar de que hay mas contras que pros hay algo que me impide alejarme, que me prohibe olvidarlo, que me retiene a su lado y no deja liberarme y ese es el sentimiento ingcognito. ¿Qué es lo que me ata a este ser humano? será , miedo o amor... He tratado de encontrar la respuesta a esta pregunta miles de veces pero nunca encuentro una que me satizfaga, o tal vez simplemente me volvi adicta a ti, a ser dependiente, tal vez solo es costumbre aunque esta opcion la descarto rotundamente, no lo sé.
Él ha estado decayendo en nuetra relacion ultimamente, demasiado destraido y ensimismado en su mundo, esta despistado, no cumple cn su palabra, poco detallista y lo que aunque no es la razon de todo, no deja de ser importante no tiene mis mismos valores y creencias, entonces que es lo ¿que tenemos en comun? se que es el amor pero podremos proyectarnos a futuro... ¿a seguir juntos? ¿ que nos une? En este preciso instante es cuando mas confusa estoy, solo kiero desertar.
Recien tuvimos una horrible discusion, ahora encaja perfectamente esa frase que alguna vez formule es otro momento de decepcion: " los sentimientos no se pueden olvidar pero si suprimir"; ahora lo unico que kiero es suprimir esta tristeza que siento al recordar su rostro enojado, golpeando mi mano para alejarse de mi, sin el mas minimo interes en si esta relacion termina o no, me siento sola y vulnerable y no quiero sentirme asi, en sierto modo juega conmigo, algunas veces me hace sentir la mas importante en este mundo`, pero otras veces solo quiero dejar todo lo que me aprisiona para poder estar bien con el en todos los ambitos , para poder igualar algo que siento que nunca podre.Este acto me ha atormentado toda la relacion, y siento impotencia por no poder retroceder el tiempo.Muchas veces me gustaria decir: lo siento pero ya no aguanto mas, no puedo seguir esperando a que reacciones y te des cuenta de lo que nos pasa, creo que es lo mejor. El escribirlo resulta facil, pero decirlo es demasiado dificil y no puedo hacerlo, ya lo he tratado y no reacciona, no lo he logrado. eso incognito es lo que obstruye todo... Todavia recuerdo cuando recien estabamos empezando; yo era completamente inexperta, no sabia nada de llevar una relacion y el tuvo una enorme paciencia conmigo, me espero y me enseño tantas cosas, todo era perfecto(dentro de lo que se podia) y ahora que llevamos 1 años y 4 meses de relacion ya ni se acuerda de nuetros cumple mes...¿ que nos pasa? en cierto modo me siento culpable."

5 MESES DESPUES...


El tiempo paso y esta niña crecio. Me di cuenta de que no valia la pena dejar todas mis aspiraciones y metas por un hombre que a pesar que amara muxo no podia comprenderlas aunque quisiera. No se daria cuenta del sacrificio que haria por él.
Ahora que han pasado 3 meses de nuestra ruptura puedo decir que lo que siento por ti es cariño y muxo... cuando te miro recuerdo todo lo que vivimos, fue hermoso, y lo llevare siempre conmigo, pero hubieron tantos problemas. Te veo ahora cn una nueva mujer en tu vida, no me molsta en absoluto, de hecho me alegra en extremo, en un grado que nunca crei posible solo una pregunta se me formula, que mejor la digo en tu presencia...
La verdad es que no se porque se me formula esta pregunta en mi mente, tal ves sea por que hace 2 mese que no te veia, aunque lo nuetro ya es pasado. Esto de verte 2 veces a la semana no me complica aunque es un poco incomodo debo admitir, me ayuda a darme cuenta de que es la mejor decicion que pude haber tomado y tb me sirve para hacercarme a mi nuevo apoyo. Estoy confundida; no en el ambito amoroso,por que tengo bien claro quien me gusta y quien no,estoy confundida en lo que debo hacer, en lo que siento para cn esta situacion incomodante. Como dije antes cuando estaba absuelta de problemas, libre... esto no seria por muxo, pues los problemas y conflictos siempre llegan.
Estoy feliz de la decision que tome, de haber conocido a una nueva persona, y que tu estes reaciendo tu vida,sea de la forma que sea y cn la persona que sea independiantemente de que me caiga bien, estoy feliz por ti. Pero aun asi hay algo que siento que no encaja... Aunque la mayoria de las cosas cambian, casi todas, hay algo que no, eso es o que no encaja en mi nueva vida.. en este nuevo comienzo... pero ¿ qué es?. NO kiero seguir creciendo y tener cada vez mas problemas , mas nuevos dilemas sin solucion y que solo pueda aceptar y aprender a vivir cn ellos. Dos caras de una moneda, dos perspectias de una misma situacion, en una misma persona, en una misma mente... la mia; lo unico distinto es el tiempo,esta es la variable, lo que distancia a una situacion de otra.... el tiempo poderoso e imparable, amigo consolador, enemigo suprimidor, luz/obscuridad, contrapustos.
Y pensar que tantos sentimientos han cambiado en tan solo 3 meses, 3 meses!!! en los cuales cada dia cambiaba un poco de mi y seguira pasando,ahora ya no es natalia la alumna de 4 medio; ahora es natalia la estduiande de universidad en la carrera de obstetricia en la facultad de medicina, pero que al fin encontro la manera de dejar atras todos los confilctos en su mente y dejarlos afuera de su sistema... Bendita Escritura. Uff!!! Al fin, salio la mayor parte de este enorme pensamiento, lo que sigue ahi es lo que aun no comprendo pero ya queda muy poco, ahora solo tengo que seguir madurando en esta vida de felicidad y tristeza, pero al final todo sera felicidad, en la vida eterna... con la persona correcta, Te kiero manuel, me has ayudado a comprender muxas cosas en poco tiempo, juntos nos encaminaremos por la sends correcta.... pero todo puede cambiar....


Se despide desahogada...
Naty